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Vous êtes pas tanné de Star Wars, bande de fans?

Vous êtes pas tanné de Star Wars, bande de fans?
Photo courtoisie

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Star Wars: Le Réveil de la force n’a pas encore pris l’affiche­­ que je suis déjà tannée d’en entendre parler.

Vous savez ce que le réseau Twitter a annoncé hier? «Plus de deux millions et demi de tweets ont été publiés autour de Star Wars au cours des 30 derniers jours dans le monde, dont 500 000 tweets dans les dernières 24 heures.» Depuis le début de 2015, les fe-fans ont échangé 10,2 millions de tweets au sujet de Star Wars».

Je comprends que certains soient obsédés par ce film. Mais misère! On a l’impression qu’il n’y a rien de plus important au monde en ce moment que de découvrir ce qui arrive à Han Skywalker et Luke Solo (ou serait-ce le contraire?).

Trop c'est trop!

C’est comme si, avant de m’asseoir pour manger un repas, je faisais déjà une indigestion avant d’avoir pris la première bouchée.

Tout le marketing autour de Star Wars est hallucinant. Ce qui est le plus énervant dans ce tsunami, ce sont tous les produits dérivés. On recense des soupes Campbell (photo), des oranges, des pommes, des bouteilles d’eau, du mascara, des tablettes de chocolat, des crèmes glacées, des raisins, avec le logo Star Wars.

Et c’est sans oublier le gaufrier qui fait des gaufres en forme de vaisseau spatial; les leggings Chewbacca(?); les crèmes à café Coffeemate à l’effigie de Darth Vader et Boba Fett.

Vous êtes pas tanné de Star Wars, bande de fans?
Capture d'écran/Amazon

Et Pottery Barn offre un lit pour enfants en forme de vaisseau spatial Millenium Falcon au bas prix de 3999 $.

On se calme le pompon

Disney est tellement paranoïaque à l’idée qu’on divulgue des éléments de l’intrigue avant le jour J qu’ils sont prêts à aller très loin.

Business Insider révèle qu’un collectionneur de Star Wars a photographié un jouet en vente chez Walmart avant la date de sortie du film. Quand il a partagé cette photo avec d’autres, il s’est fait menacer de poursuite. Sur l’image du jouet, on voit que le personnage de Rey possède un sabre laser et donc qu’elle est... une Jedi.

Ô scandale, ô désespoir, ô infamie. Que cet homme soit jeté­­ tout de suite dans un cachot pour avoir révélé un élément de l’histoire!

Et je ne vous raconte pas les débats stériles: il y en a qui se sont étripés sur les réseaux sociaux autour de la forme du sabre laser, en croix, qu’on a vu dans une bande-annonce.

Vraiment, c’est tout ce que vous avez à faire, passer des heures à critiquer le design d’un accessoire dans un film de fiction? «Get a life», comme ils disent.

Que la farce soit avec vous

Non mais, sérieusement, toute cette hystérie autour de Star Wars me tombe sur les nerfs. C’est juste un film, les amis. On respire par le nez. Continuez comme ça, et nous, les non-fans de Star Wars, on va finir par basculer du côté obscur de la Force.

 

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