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17 choses qui vont assurément arriver en 2018

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Forts de l’incroyable succès rencontré grâce à nos prédictions pour 2017 [allez les consulter ici, vous allez voir, le taux de réussite est surprenant], nous ne nous sommes pas gênés pour vous livrer à nouveau notre vision de l’année à venir.

Attachez vos tuques, 2018 s’en vient aussi rapidement que Richard Bergeron change d’allégeance politique.

Voici 17 choses qui risquent fortement d’arriver lors des 12 prochains mois:

1. Joanie d’Occupation double à Bali convolera en juste noces avec un hockeyeur et deviendra la coqueluche médiatique du Québec. 

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Ou alors elle trouvera une job normale et on n’entendra plus jamais parler d’elle. C’est vraiment l’un ou l’autre.

2. Après une campagne interminable comme la prédiction qui s’en vient, la CAQ va remporter les élections provinciales. Elle aura fait campagne sur le fait qu’elle n’est pas le Parti libéral. QS aura fait campagne sur le fait qu’il n’est pas le PQ. Le PQ aura fait campagne sur le fait qu’il n’est ni la CAQ ni QS. 

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Les Libéraux auront fait campagne sur pas grand-chose et ne comprendront vraiment pas pourquoi ça n’a pas marché cette fois-ci.

3. La liberté d'expression va se plaindre d’être surutilisée. On va lui dire de se fermer la gueule.
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4. La reine ne mourra pas.

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Elle me meurt jamais, c’est weird.

5. Les gens de Saint-Lambert vont se plaindre de l’odeur de la brasserie Molson.

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6. Québec Solidaire va proposer l’abolition du mot arbuste parce qu’il crée une hiérarchie inutile entre les arbres.

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Beaucoup de gens seront contre parce que c’est un mot vraiment cute.

7. Justin Trudeau va pleurer.

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8. La Meute va se réorienter et choisira de manifester contre les modalités établies par Ottawa encadrant l’importation de fromages européens dans le cadre de l’accord de libre-échange avec l’Union européenne. Elle se rebaptisera La Meule.

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Merci tout le monde.

9. La majorité des humoristes québécois seront mis au ban de la société en raison de blagues de très mauvais goût. 

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L’Olivier de l'année sera remis à Steve Diamond lors d’un Gala plein de malaises que François Morency sera encore pogné pour animer.

10. Le Devoir lancera une nouvelle marque dans l’espoir de rejoindre les millénaux. Malheureusement, ça ne marchera pas parce que les jeunes détestent les devoirs.

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hihi

11. Sans 150e du Canada ni 375e de Montréal, les habitants de la métropole chercheront désespérément quelque chose à fêter. On passera alors l’année à célébrer le 88e anniversaire du pont Jacques-Cartier.

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12. En octobre, on se rendra compte qu’il y a toujours des autos coincées sur l’Autoroute 13 avec la cassette pognée sur Despacito dans la radio.

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13. Bannie des Jeux olympiques 2018, la Russie ne pourra pas gagner de médaille, mais pourra se contenter d’avoir au moins remporté les élections américaines de 2016.

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14. Mélanie Joly sera mise de l’avant sur toutes les tribunes pour expliquer un dossier compliqué qu’elle ne comprend pas vraiment.

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15. Montréal présentera fièrement l’illumination de l’échangeur Turcot, juste à temps pour sa démolition.

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16. Guillaume Wagner va se mettre à dos la seule personne au Québec qui l’aimait encore, Guillaume Wagner. 

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Ils ne se parleront pas pendant 134 jours.

17. À la suite de la légalisation de la marijuana, le Cégep du Vieux-Montréal fera son entrée en bourse et deviendra l’endroit en Amérique du Nord où le plus grand nombre de transactions sont complétées, devant le New York Stock Exchange.

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(On ne sait pas vraiment comment ça marche la bourse, mais vous comprenez l’esprit de la blague)