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Incroyable mais vrai: cette lasagne congelée vous fera danser

Incroyable mais vrai: cette lasagne congelée vous fera danser

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Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à toutes sortes de choses, afin de répondre à la question «Si tu manges ça, vas-tu finir ton assiette?».

Parce qu’on s’ennuie du temps où on pouvait faire 2-3 nuits blanches d’affilée yienque sur un trip de café pis de discussions philosophiques (‒ Pense-tu qu'on voit tous les mêmes couleurs? ‒ Woaaaaaaah...) alors qu’astheure, la simple idée d’avoir à jaser de notre journée nous épuise pis que boire du café après 20 h nous donne des palpitations cardiaques toute la nuit, on a décidé de retourner au cégep (au figuré) pour la suite de cette série exclusive avec Le Sac de Chips en mangeant une...

 

Michelina’s Lasagne Alfredo au brocoli et au fromage

 

C’est écrit tellement gros que c’est SANS colorants et arômes artificiels qu’on se demande si c’est pas parce qu’on risque de les chercher en mangeant.
Vas-tu finir ton assiette?
C’est écrit tellement gros que c’est SANS colorants et arômes artificiels qu’on se demande si c’est pas parce qu’on risque de les chercher en mangeant.

Cré Micheline! Elle a toujours été là pour nous. Toujours à trois minutes d'un bon repas, telle une ange gardienne des cégépiens qui préféraient garder l’argent de poche du dîner pour se claquer des pichets de bière pendant la 4e période et ne subsister qu’avec l’aide des spéciaux dans l’allée du congelé.

 

Préparation et présentation suggérées

C'est bébé fafa. Étape 1, tu ouvres le coin. Étape 2, tu mets dans le micro-ondes pendant trois minutes.

Pis là, tu te souviens vaguement que ça parlait de sortir le plat et de... brasser le couvercle pendant deux minutes? Non. C'est pas ça. Tu sais pu. Pas le choix : faut que tu regardes à nouveau les étapes 3 et 4, qui sont écrites EN D’SOUR de cet emballage SUPER CHAUD.

Cher designer de boîte de repas congelés...


Micheline a clairement embauché un drop out de la technique en graphisme.

- Caroline

C’est d’ailleurs ce qu’est devenu mon dîner, ça, un drop out.

- Mathieu, qui avait oublié les étapes 3 pis 4

Une fois que t’as pratiqué tes trucs mnémotechniques (maisouestdonccarnior, mon vieux tu m’as jeté sur une nouvelle planète, cuire trois minutes pis brasser à mi-cuisson), pendant que tourne le petit plateau et réchauffent les petites nouilles à coups de rayons nocifs, c’est le temps de... DANSER!

On espère que t’as pas remisé trop loin ton cd de Los del Rio ou ta compilation dance de MC Mario, parce que tu vas avoir besoin de la Macarena sur ce coup-là!

En 2000, l’équipe de marketing de la Micheline, probablement en sevrage de toute l’héroïne des années 1990, a eu un flash de génie, de GÉNIE! «GANG! On va remplacer ‘’Macarena’’ par ‘’Michelina’s’’ pis ça va être FOU!»

Malheureusement pour nous, l’idée s’est rendue jusqu’en production. Faque ça a donné ça:

En plus de nous crisser la toune dans la tête pour les 3 prochains jours, la pub nous incite à passer le temps de cuisson à nous humilier dans notre cuisine en dansant pas tant sur le beat et en hurlant «HEEEEEEEEEEEEEEY MICHELINA’S» le temps que ça tourne dans le General Electric.

Mathieu a mis pas mal plus que les trois minutes de cuisson pour maîtriser ce move de bassin, ma foi, assez affriolant.


Tu sauras que je faisais fureur dans les discos 12-16 ans, okay?

- Mathieu, blessé dans son ego de gogo boy

On parle de cégep depuis tout à l'heure, mais Micheline n'est pas du genre à te lâcher une fois que tu as eu ton diplôme en chômage pas de maths. Oh non! Toi, le jeune professionnel prêt à trouver l'amour, Micheline peut être la Cyrano de Bergerac qui te soufflera à l'oreille le manger qui séduira ta jolie prétendante.

Au lieu de bêtement faire réchauffer la lasagne un tristounet midi de semaine, la mamma Micheline te propose d’en faire un plat des grandes occasions. Sors ta push-up bra, chérie, à souère, j’te fais à souper!

Aon, t’es tellement begrebegrefafatotopongponggagababagogo.

- Caroline, les tétines à la hauteur des lobes d’oreilles

Le problème, c’est que même une comédienne d’expérience comme Marie Turgeon n’arrive pas à cacher sa déception quand elle s’aperçoit que son fiancé a juste câlifé un dîner à 2,99 $ chez Super C dans le micro-ondes et a présenté ça comme si c’était une recette ancestrale de sa grand-mère italienne morte dans un échange de tirs de la mafia. Voyez par vous-mêmes:

Oh de la belle… lasagne congelée.

On peut même identifier le moment précis où la décision est prise qu’il scorera pas à souère.

Comment on dit ça en italien, «divorce»?

Dégustation

Eille, c’est bon!

 

Vas-tu finir ta Micheline?

C’est déjà fait!

Incroyable mais vrai: cette lasagne congelée vous fera danser
Vas-tu finir ton assiette?

 

*Fin de l’épisode*

...

Mé non. On va s’forcer pour en écrire un ti peu plus que ça, quand même (vu qu’on est payés au mot). (Lorem ipsum, rhododendron, cigare au chou, compte de placement.)

*bruit de machine à remonter le texte*

Dégustation (bis) (ça veut dire deux, ça)

C'est pas exactement le festival du brocoli (le Broco-Fest, du 25 au 29 juillet, à Saint-Eustache, c'est un rendez-vous broco-fou!). Y a bien deux ou trois petits grains verts qui traînent ici et là (surtout là), mais si tu pensais te claquer une solide portion de légumes et régler ton anémie sévère, prépare tu-suite ton petit coussin pour quand tu vas t'évanouir parce que c'est pas là que ça va se passer.

D'ailleurs, si ton plan c'était d'avoir une portion de portion, c'est aussi raté. Micheline t'a refilé un demi-repas, au mieux. Les pâtes qui débordent de l'assiette, sur le dessus de la boîte? PURE FICTION!

Donnez immédiatement un Oscar à cet emballage!
Vas-tu finir ton assiette?
Donnez immédiatement un Oscar à cet emballage!

 

Par contre, avec le peu de pâtes contenues dans la portion, le ratio pâtes-avec-trop-de-sauce et ti-bouts-croustillants-de-coin-de-carton est juste parfait, comme le soulignaient les collègues du Sac de Chips.

Vas-tu finir ton cégep?

Oh que oui. Avec une super cote R en plus! R comme dans régal culinaire, ravissement gustatif, réjouissance alimentaire, ragoûtant délice, repas divin...

C’est beau Caro, on le sait que t’as fait Arts et lettres, là.

- Mathieu, étudiant en musique, programme d'avenir parce qu’y va toujours y avoir du monde qui vont avoir besoin de musiciens pour faire des covers pendant que les invités se gavent de tites bouchées

Pis grâce à l’haleine Alfredo-Annie-Brocoli que tu auras après avoir dévoré ce repas entre deux cours obligatoires, tu pourras même t’asseoir en avant sans risquer de te faire interroger par le prof. Pratique pour les fois où t’as craqué la couverture et surligné 4-5 lignes random de ton Réjean Ducharme pour faire accrère que tu l’avais lu!

La saveur de cette lasagne était Inès Pérée et Inat Tendue!

- Caroline et ses aspirations littéraires circa 2001

Bref, c'est surprenant bon. Mais peut-être que le secret, c'est qu'on ne nous en a pas donné assez pour qu'on ait le temps de se tanner. Cré Micheline!