Depuis que je suis rentré de mon année en Espagne, je me cherche un projet stimulant. J'avais songé à replonger en politique, mais l'administration d'une petite province de plus en plus marginale ne me motive pas. C'est comme faire le ménage et la vaisselle après un party.

Ne perdez pas votre temps à m'expliquer, comme si j'étais un débile léger, que c'est nécessaire. Je dis juste que ça m'ennuie. Je rêvais de posséder une maison et je loue une chambre à l'étage.

Écrire un autre livre? J'ai dit ce que j'avais à dire.

En attendant de trouver, je remarque davantage les petites bizarreries qui nous entourent.

JAPON

Allez sur Google Maps: entrez n'importe quelle adresse de départ au Québec et inscrivez ensuite Tokyo, au Japon, comme destination. Si vous choisissez l'auto comme mode de transport, le trajet proposé fait 15 520 km et dure 36 jours.

Arrivé sur la côte Ouest, Google vous recommande de traverser l'océan Pacifique... en kayak. Pas de farce, c'est écrit. Jusqu'à Hawaii, c'est 4 436 km à la rame. Après un petit repos, vous recommencez à ramer et c'est 6 243 km jusqu'à la côte nippone. C'est Jonathan, un ami de mon fils, qui a trouvé cela. Google ne dit pas s'il recommande ou non d'embarquer votre voiture dans le kayak.

L'usage que font les ados d'aujourd'hui de leurs temps libres ne cesse de m'étonner. Un de leurs divertissements favoris semble être de regarder, sur YouTube, d'autres ados qui se font très mal en faisant des chutes rocambolesques.

ANIMAUX

Ma fille, qui a dix ans, m'a envoyé à l'animalerie pour acheter de la nourriture pour son cochon d'Inde.

Comme l'animal est femelle, doit-on dire cochonne d'Inde ? Elle s'appelle Pamela... le cochon d'Inde, pas ma fille.

Parvenu à la caisse pour payer, je vois un papier collé sur le comptoir. Il y est écrit que si votre poisson rouge meurt peu de temps après l'achat, on peut vous le «remplacer».

Vous devez cependant apporter un échantillon d'eau et... le corps du poisson. Logique, non?

L'autre jour, je loue un film sur Illico. Un avertissement dit: «Ce film s'adresse à un public de tous âges. Il est déconseillé aux jeunes enfants». Oups.

FOOTBALL

Les Alouettes se préparent à entamer leur saison régulière. Je regardais les prénoms de certains joueurs: Kitwana, Jabari, DeAndra', Prechae, Rashaud. Je suis fasciné par ces prénoms afro-américains qui viennent de je-ne-sais-trop-où.

Un nouveau venu a réussi à se tailler une place dans l'alignement: Bo Bowling. Pas de farce. Le gars s'appelle Bo Bowling. J'adore.

Ça sonne tellement mieux que Joseph Facal, Jean-Paul Turcotte ou Jean-Guy Poitras. Répétez à voix haute trois fois de suite: Bo Bowling, Bo Bowling, Bo Bowling. Il y a comme une musique.

Un receveur étoile des Stampeders s'appelle Ken-Yon Rambo. Juste le nom fait déjà peur.

Je ne ferai pas relâche avant le mois d'août, mais je vous souhaite dès maintenant un été formidable.