Capitaine Crounche et Québec solidaire

Mauvaise nouvelle: les enfants canadiens sont de plus en plus gros.

Bonne nouvelle: on connaît la cause de cette épidémie. C’est la faute aux dessins du Capitaine Crounche sur les boîtes de céréales Capitaine Crounche.

C’est du moins le résultat d’une savante recherche menée par nos valeureux sénateurs, qui ne reculent devant rien pour repousser les frontières de l’ignorance et de l’obscurité.

Après des années à chercher la cause de l’obésité, le mystère a enfin été résolu.

Qui a dit que le Sénat canadien ne servait à rien?

LE GOUVERNEMENT À LA RESCOUSSE !

Afin de faire maigrir nos enfants, il suffit d’enlever les p’tits dessins sur les produits alimentaires.

Fallait y penser.

Adieu, tigres, cochons, toucans.

Au lieu de demander aux parents de dire non lorsque leurs enfants les supplieront à genoux d’acheter la boîte de céréales avec les personnages Cric, Crac, Croc, on demande au gouvernement d’enlever les personnages Cric, Crac, Croc de la boîte de céréales.

Plus de source de tension entre parents et enfants = plus de tension.

Les parents pourront continuer d’être les meilleurs amis de leur progéniture sans avoir à porter l’odieux de leur refuser quoi que ce soit.

Que voulez-vous, c’est comme ça, chez nous.

Au cours des dernières années, on n’a dit non que deux fois: en 1980 et en 1995.

Le reste du temps, c’est oui, oui, oui.

Devant l’incapacité chronique des parents à dire non, la société civile n’a pas le choix: elle doit se tourner vers le gouvernemaman.

Aux grands maux, les grands moyens.

Prochaine étape: interdire la couleur sur les emballages de chocolat et obliger les fabricants à publier la photo d’un enfant obèse qui a de la difficulté à lacer ses patins.

LE FIN FOND DE LA SIBÉRIE

Question quiz: et si c’était l’inverse?

Et si le problème n’était pas la présence de petits personnages sympathiques sur les boîtes de céréales sucrées, mais l’absence de petits personnages sympathiques sur les boîtes de céréales non sucrées?

Pas étonnant que les jeunes ne soient pas attirés par les produits alimentaires bons pour la santé: leurs emballages ont l’air d’avoir été fabriqués par des aveugles dans le fin fond de la Sibérie en 1940.

On dirait qu’on vend du bran de scie.

C’est comme s’il y avait une loi non écrite: plus un aliment est bon pour la santé, plus il doit être présenté de façon terne et fade.

C’est ce que j’appelle le syndrome Québec solidaire.

«Nous sommes un parti de gauche qui préconise des idées qui sont bonnes pour vous. La preuve? Nos affiches de campagne sont en noir et blanc et nos candidats sont habillés comme la chienne à Jacques.»

BACON ET BLÉ ENTIER

En fait, on devrait obliger les fabricants de produits bios à mettre des tigres et des toucans sur leurs emballages!

Vive le Capitaine Chia! Et la Princesse Chou Frisé!

Imaginez: Françoise David déguisée en Wonder Woman! Amir Khadir portant une cape et des collants!

Les enfants feraient la danse du bacon dans les allées de Provigo pour qu’on leur achète des céréales de blé entier qui ne goûtent rien...