En rappel
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Coup d'oeil sur cet article
- Pour certains, le masque idéal serait celui qui empêche le son de sortir de la bouche.
- Nouvelle émission estivale : Sucré, salé, désinfecté.
- Préposée responsable de la nourriture au CHSLD. La garde Moisan.
- Hier matin, Pélo s’est réveillé avec 3 boutons dans le front. Il pense qu’il fait de l’acné du sommeil.
- Punition pour avoir cinglé. Si vous mettez le verbe être au lieu du verbe avoir, c’est aussi bon.
- Je ne connais qu’une seule autre fille qui s’appelle Mitsou et son nom de famille est Bishi.
- Allez, mangez du gâteau. C’est sûrement l’anniversaire de quelqu’un quelque part.
- Malchance sur un trottoir de Montréal. Il tombe sur le dos et se casse le nez.
- Que fait-on dans les ruisseaux ? On rigole.
- Iriez-vous aux funérailles de quelqu’un qui n’est pas venu aux vôtres ?
- Si on danse sur Facebook, est-ce qu’on danse en ligne ?
- N’oubliez pas. C’est la nuit prochaine qu’on avance nos masques.
- L’hiver... ma quatrième saison préférée...
- Même si des ravisseurs kidnappaient Manon, je suis certain qu’elle continuerait à leur dire quel chemin prendre.
- Les caves ne sont pas nécessairement en dessous des maisons.
- La réponse de Michel Landry est toute prête lorsqu’on lui demande ce qu’il fait dans la vie : « Du cholestérol et un peu de diabète. »
- On n’avait pas eu de tremblement de terre depuis une bonne secousse.
- Meghan et Harry ne feront plus de conférence de prince.
- Pas besoin d’être obèse pour sentir la tonne.
- Klaxonnez si vous aimez Jésus. Textez au volant si vous voulez le rencontrer.
- Patrick Lizotte est jaloux. « Tout le monde promène son chien, mais moi j’ai une tortue et ça fait 4 heures que je suis dans l’escalier. »
- J’ai tellement pris de poids que sur la balance, c’était écrit : « Évitez les rassemblements ».
- « C’est ben beau acheter québécois, mais faut pas venir fou. » (Les choux de Bruxelles)
- « Ouan, ça c’est vrai... » (Les noix de Grenoble)
- « Vos yeules ! » (Les crevettes de Matane)
- Quelle est votre prochaine destination voyage ? Los Chambros ? Las Couzinass ? Santa Salouna ? Porto Toilettas ? Isla balconetta ?
- Pas facile de suivre le COVID-19 quand t’as pas vu le 18.
- La nouvelle chanson préférée de Donald Trump : Hertel California.
- Au centre-ville de Montréal, on vous rappelle que vous pouvez tousser dans un cône orange. Il y en a toujours un près de vous.
- Distanciation obligatoire. Un fonctionnaire a demandé une prime d’éloignement.
- L’alcool ne fait pas partie de mon vodkabulaire. Je l’ai réalisé sur whiskypédia.
- Nettoyer la maison quand les enfants sont là, c’est comme se brosser les dents en mangeant des biscuits Oreo.
- J’ai mis ma balance dans un coin de ma salle de bain et elle va y rester tant qu’elle ne se sera pas excusée.
- Je viens de regarder un documentaire sur Donald Trump. Il y avait des longueurs, mais surtout des épaisseurs.
- Pire que parler la bouche pleine... parler la tête vide.
- Conseil. Ne jamais dire à un huissier de prendre la porte.
